Vu sur Runners.fr. Un peu cliché mais si drôle !
Et puis je n'ai pas pu m'empêcher de me dire : "Ah ça c'est vrai !" sur une bonne moitié !
Tu sais que tu es un runner quand …
- Tu ne peux supporter de voir un mec courir lorsque toi tu ne cours pas…
- Tu connais le numéro de portable de ton kiné par cœur.
- Tu détestes l’odeur d’une cigarette qui se consume au point d’avoir fait une croix sur la jolie blonde qui fumait une marlboro light entre chaque plat.
- Tu assortis toujours la couleur de ton débardeur ou de ton coupe-vent avec tes chaussures : le look, c’est important !
- Tu penses que le monde est divisé en deux camps : celui des protéines et des sucres lents.
- Ton mot préféré dans la langue française, c’est ‘endorphines’ !
- Tu as le cœur qui bat un peu vite dans ton lit après une séance de piste.
- Tu peux réciter la grille des temps de passage au marathon à la seconde près.
- Ta fille s’appelle Paula.
- Tu sais que tu vas grossir si tu cesses complètement de courir.
- Tu as déjà pleuré en voyant des coureurs pleurer sous la banderole d’arrivée.
- Tu as déjà jeûné même quand tu n’avais pas une gastro.
- Tu as du mal à garder ton calme lorsqu’on te demande combien de kilomètres fait le Marathon de New York ?
- Tu penses que tu fais dix ans de moins que ton âge et tu raison.
- Tu écris chaque soir les détails de ta séance d’entraînement dans un carnet que tu as intitulé : ‘je cours donc je suis’.
- Tu détestes ta balance.
- Tu rêves de courir un jour un 42,195km en moins de trois heures – même si tu sais que tu ne pourras jamais boucler un marathon à 14km/h de moyenne.
- Tu as déjà vomi au terme d’une séance de piste, mais tu ne l’as dit à personne.
- Ton fils s’appelle Luca parce que ta femme a refusé catégoriquement qu’il se prénomme Kenenisa.
- Tu aimes le goût salé de tes lèvres au terme d’un long entraînement estival. Tu te dis, comme dans Apocalypse Now, que c’est le goût de la victoire.
- Tu prépares tes fringues pour la séance du lendemain avant de te mettre au lit.
- Tu aimes que tes potes te surnomment Forrest Gump.
- Tu hésites parfois entre carottes et concombres à l’apéro.
- Tu glaces tes tendons d’Achille tous les soirs en regardant la téloche.
- Tu aimerais bien parfois courir avec ton IPod, mais tu trouves que ça fait amateur.
- Tu ne dis pas kilomètre mais kilo.
- Tu jures trois ou quatre fois par an que tu vas apprendre à (bien) nager mais rien à faire : la piscine, tu as du mal.
- Tu aimes qu’on te dise : ‘t’as pas maigri, toi ?’
- Tu peux te fâcher à mort avec l’ami d’un ami qui assimile les marathoniens à des drogués.
- Tu ne vois pas l’intérêt d’aller voir un toubib pour un check-up puisque tu cours plus de 75km par semaine.
- Tu es outré lorsque tu vois tes potes se bâfrer de viennoiseries au petit-déjeuner.
- Tu demandes assez souvent – au moins une fois par jour – à ta femme si tu n’as pas grossi.
- Tu es membre du groupe ‘le Nutella est un fruit’.
- Tu penses qu’une bière bien fraîche, tout de même, ça fait du bien après une longue sortie.
- Tu n’es pas gros, mais tu penses que tu pourrais être plus maigre.
- Tu prends ton pouls une fois par semaine au réveil.
- Tu as parfois du mal à descendre les escaliers le matin. Mais tu penses que c’est une bonne douleur…
- Tu peux faire deux siestes dans la même journée.
- Tu as un ennemi juré : le syndrome de balayage !
- Tu es fier d’être un coureur à pied.
